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En vez de castigar a los niños: 12 pasos enseñar una lección

“Dra. Laura, ¿podrías escribir sobre la transición a la disciplina positiva? ¿Debo ser empática con mis hijos de 12 y 9? ¿Cómo hago para quitar los castigos? ¿Cómo cambio su forma de pensar?”

En primer lugar, no sólo es "quitar el castigo." Una vez que no estás castigando, los niños se sienten más seguros, por lo que las emociones que han acumulado se vienen derramando, a veces en forma de mala educación hacia los padres. Es necesario sustituir el castigo por una conexión positiva contigo, por la que su hijo le respete y quiera seguir sus reglas.

La transición a la paternidad positiva puede ser difícil. Su hijo ya ha llegado a entender el mundo a través de un determinado objetivo. Él piensa que la única razón para "comportarse" es que de lo contrario va a ser castigado por la pérdida de un privilegio. Por supuesto, tú tendrías algo que él elija para hacer lo correcto, porque él quiere tener un impacto positivo en el mundo, no porque tiene miedo de ser castigados. Pero ¿cómo se le enseña las lecciones que todavía necesita aprender, si ya no usas el castigo para motivarlo?

Ponerle los pies sobre la tierra, la eliminación de los privilegios y castigarlo con tareas adicionales, son enfoques que tienen el propósito de "dar una lección". Pero la investigación muestra que los niños se preocupan con la injusticia del castigo, en vez de sentir remordimiento por lo que hicieron mal. Las lecciones que deseas enseñar, supongo, son:

Sus acciones tienen un impacto en el mundo. Siempre pueden elegir sus propias acciones y son responsables de ellas.

Todo el mundo comete errores. Cuando cometemos un error, es nuestro trabajo reparar las cosas. El limpiar los desórdenes suele ser más difícil que hacer una elección más responsable, para empezar.

Cuando reflexionemos sobre nuestras acciones y su impacto en el mundo, que estas nos ayuden a hacer una mejor elección la próxima vez.

Se necesita coraje para hacer lo correcto. Pero cuando hacemos, las opciones consideradas responsables, nos convertimos en el tipo de persona que admiramos, y nos sentimos mejor con nosotros mismos.

¿De acuerdo? Aquí te decimos cómo lograrlo:

1. En primer lugar cambia la ira por la empatía: Una vez que tu hijo sepa que estás de su lado, él se sentirá seguro de comprometerse contigo. Sin ese sentido de la seguridad, el corazón de tu hijo estará endurecido hacia ti - porque espera el juicio y el castigo - y no tiene influencia en absoluto. Así que sólo le dicen que necesita un tiempo para pensar, y obtener la calma antes de hablar sobre lo que pasó.

2. Comienza con la conexión: Los niños de cualquier edad, incluyendo adolescentes, responden a ese respecto por ser más abierto a su orientación. Si tu hijo está preocupado por no hacerte molestar, se moverá en "lucha, huida o congelación" y el aprendizaje se apagará. Por eso, la única manera de realmente " dar una lección" es crear una conversación segura. Para hacer eso, recuerde que su hijo tiene una razón de haber actuado como lo hizo. No se puede considerar que es una buena razón, pero para él es una razón. Si no encuentra su razón, no se puede prevenir una recurrencia.

3. Dile a tu hijo que quisieras saber qué piensa sobre lo que pasó: Luego déjalo hablar, dejándolo reflexionar, aclarar y demuéstrale tu comprensión:

"Ya veo... así que los chicos realmente querían que jugaras con ellos al baloncesto, y fue al mismo tiempo que la sesión de estudio para el examen… Eso es una elección difícil."

"¡Guau! Así que tú y tu hermana estaban realmente furiosos el uno al otro... Ambos se hirieron por lo que querías vengarte de ella, ¿no?”

4. Mantén su enfoque en la conexión con tu hijo y ve la situación desde su punto de vista: Esto le ayuda, y él, entiende lo que lo motivó. Esto le da la oportunidad de trabajar a través de la sensación o la necesidad insatisfecha que condujo su comportamiento. Los niños siempre saben lo que fue la decisión correcta, pero algo se puso en su camino. ¿Qué fue? ¿Cómo puede él (con su ayuda) tratar de que pueda hacer una mejor elección la próxima vez?

Por ejemplo, digamos que él jugó al baloncesto con sus amigos en lugar de ir a la sesión de estudio, y luego falló en su prueba. Tú puedes encontrar a medida que hables con él, que él tiene mucha ansiedad acerca de ser aceptado por los chicos y sintió que tenía que jugar al baloncesto para ser uno más del grupo. Esta ansiedad social puede ser algo que realmente necesita tu ayuda para solucionar y resolver problemas, y una vez que lo haces, los niños estarán mucho más dispuestos a concentrarse en las tareas escolares.

Pero al simplemente castigarlo, nunca te enterarías de lo que realmente pasa. Habrías perdido la oportunidad de ayudarle a abordar sus sentimientos y encontrar una buena solución para la próxima vez. De hecho, al no ayudarle a resolver su conflicto, podría muy bien hacer lo mismo una próxima vez, pero inventando alguna historia para cubrirse.

5. Hazle preguntas abiertas: Mantén las conversaciones lo más seguro y lo más ligero posible. Si puedes compartir una risa, podrás desactivar la tensión y consolidar su enlace, por lo que se recuerda que se trata de una experiencia de crecimiento para los dos, y convocar a su sentido del humor.

¿Era consciente de hacer una elección?
¿Qué lo llevó a esa elección?
¿Qué piensa de eso ahora? ("¿Cómo fue que funcionó para ti?")
¿Hubo un costo para hacer esa elección?
¿Lo haría de nuevo?
¿Por qué o por qué no?
¿Cómo podía mantenerse a sí mismo para elegir la próxima vez?
¿Qué apoyo te gustaría para que pueda elegir la próxima vez?

6. Potenciar a su hijo para reparar lo que está "roto": Explorar y aprender con su hijo, en lugar de asumir que sabe lo que debe suceder ahora. Una vez que él no está siendo controlado por esa necesidad insatisfecha o sentimiento perturbador, y ve el resultado de su acción (examen reprobado, daño a un hermano, ventana rota, lo que sea), se siente arrepentido. Esto es sólo después de que los sentimientos o necesidades han sido procesados, por supuesto. Pero una vez que no lo están conduciendo, su "bondad" es libre de venir a través de él, que naturalmente, quiere hacer las cosas mejor.

Entonces los padres se preguntan:

¿Qué se puede hacer ahora para mejorar las cosas?
¿Acaso este incidente le muestre algo en su vida que deseas cambiar, eso es más grande que este incidente?
¿Cómo puedo apoyar a usted?

7. Resista la tentación de castigos: En su lugar, estar en silencio y escuchar. No se trata de lo que es castigado y perder privilegios y que le digan qué cosas malas ahora van a pasar a él. Es acerca de él darse cuenta de que lo que hace tiene un impacto, y asumir la responsabilidad de tener uno positivo más que un impacto negativo. Si puedes evitar jugar la carta del castigo, su hijo en realidad puede asumir la responsabilidad, porque no está a la defensiva.

En el ejemplo de la prueba fallida, tal vez hace un gráfico escrito sobre el trabajo escolar, y se siente contigo para hacerlo cada noche, y le pregunte al maestro para el trabajo de crédito adicional para hacerlo, etc. De hecho, si lo ayudas a hacerlo y a seguir adelante, su hijo le permitirá asociarse con él para que pueda lograr sus objetivos, entonces así podría transformar su capacidad de logros en la escuela. Por supuesto, él no podría saber que esto es lo que necesita para tener éxito. A veces, podrás tomar la decisión de darle ese apoyo, no como un castigo, sino porque su trabajo como padre es proporcionar la estructura para ayudarlo a tener éxito.

Si la mala elección fue hacer daño a un hermano, a continuación, las reparaciones serían para ella. Todos los niños tienen sentimientos encontrados acerca de los hermanos, pero eso significa que hay afecto y camaradería en alguna parte, y hasta actitud protectora. "¿Cómo puedes ayudar a su hermana a sentirse segura contigo otra vez?"

8. ¿Y si el hermano dice que no es necesario corregir; que no le importa si ella no pasó la prueba y su hermano se merecía lo que le pasó? Todavía está a la defensiva: Diga "Oh, cariño... entiendo por qué sucedió esto y por qué tomaste esta decisión, pero eso no quiere decir que tu elección estuvo bien, todavía se ve que estás molesto, vamos a dar a este un descanso y hablamos más tarde ". Dale la oportunidad de calmarse.

Cuando empiezas a hablar de nuevo, comienza con empatía. Eso es lo que ayuda a sanar esos sentimientos. Y el modelo de asumir la responsabilidad, tal vez diciendo "Creo que algo de esto es mi culpa ... no me di cuenta que estaba quedando atrás en la clase, o me habría ayudado a abordar antes este tema que esperar hasta ahora." Establece una expectativa clara de qué necesita para llegar a corregirse con sus hermanos, y saber que vas a averiguar lo perfecto.

9. Usa tu propio poder: Como el adulto tienes más poder por saber esta situación. Tu hijo está dependiendo de tu liderazgo, aunque parezca resistirse a ello. Si un hermano hirió al otro, le da la oportunidad de abordar la rivalidad entre hermanos obviamente. Si reprobó un examen, le da la oportunidad de considerar la priorización general de su familia en el trabajo escolar, y cómo se puede apoyar a su hijo para su gestión. Cuando le damos a nuestros hijos el apoyo suficiente, por lo general se elevan al nivel de nuestras expectativas. Algunos niños sólo necesitan más apoyo que otros.

10. Establece límites cuando sea necesario: Si su hijo se rompió una regla de la familia, entonces tendrás que reforzar esa regla.

"La tarea es siempre lo primero, antes de jugar."
"En esta familia, usamos nuestras palabras para entendernos unos a otros cuando estamos molestos por algo. Nosotros no pegamos".

11. No rescates: A veces infracción de su hijo va más allá de la familia. Él fue sorprendido haciendo trampa en la escuela, o bebiendo con sus amigos, o estuvo involucrado en algún tipo de accidente. Resista la tentación de rescatarlo de las consecuencias de sus acciones. Si lo haces, no va a aprender nada de este incidente. Esa es una puesta a punto para que él repita el comportamiento que condujo a este resultado. En su lugar, escuchar, empatizar, y amarlo incondicionalmente. Pero tenga muy claro que no eres tú quien tiene que pagar el precio por su comportamiento. Si eso significa suspender la asignatura en la escuela, o que trabajen para reparar algún daño, eso es la consecuencia natural de su comportamiento. Mucho mejor para que sufriera el dolor ahora y aprendiera algo, mientras que él es un menor de edad.

12. Espera un período de adaptación: Al igual que cualquier transición, un cambio en la crianza de sus hijos desde punitiva para la crianza empática incluirá ambos aprendizaje del nuevo territorio. Sin culpa. Todos lo hacemos lo mejor que podemos, como padres. Pero si lo has estado castigando, tu hijo está obedeciendo por miedo. Una vez que dejes de castigar, se detendrá a obedecer. Por lo que necesitas que sea su prioridad más alta para hacer una mejor conexión con su hijo, primero, porque quiere cooperar contigo, y segundo porque no quiere decepcionarte. De lo contrario, ellos sólo ostentan sus reglas.

Pero, ¿y si simplemente no puedo regular que dejen de pelear con sus hermanos o que haga su tarea? Aquí es donde pagas los platos rotos de su castigo anterior, lo más probable es que su hijo tengan algunas grandes sorpresas almacenados que están impulsando su comportamiento. La clave es mantenerse empática y no tomarlo como algo personal. Recuérdale que hablas con respecto a ella, y que esperas la civilidad a cambio: "Debes estar molesto por hablarme de esa manera ... ¿Qué está pasando, hijo?" Mantente compasivo. Bienvenidos los sentimientos molestos. Da la mayor seguridad que se pueda brindar, y pronto su hijo va a estar dispuesto a llorar y compartir lo que realmente lo está molestando. Una vez que se vacía esa carga emocional de todos esos sentimientos incómodos que ha estado arrastrando alrededor, su hijo va a estar mucho más abiertos a conectar. Y porque has estado compasivo, sabrá que estás de su lado, y querrá cooperar, tenga la edad que tenga. ¡Incluso comenzará dándote las gracias por tu paciencia!


La parte difícil está cambiando sus hábitos, pero por suerte verás cambios positivos muy rápidamente por lo que tendrás incentivo para seguir adelante. No te preocupes por cambiar el pensamiento de tu hijo. Si cambia, cambian.

Escrito por la Dra. Laura Markham, fundadora de AhaParenting.com y autora de los libros Peaceful Parents, Happy Kids: How to stop yelling and star connecting y Peaceful, Happy Siblings: How to stop fighting and raise friends for life.

Original: Instead of Grounding Your Kid: 12 Steps To Teach a Lesson

Tomado del blog de AhaParenting.com.

Traducido por Campamento Mi Guarimba.

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